心向大海（十一）
今天凌晨五点顺利登船，上船后在座位上就睡着了，一声刺耳的铃声惊醒，已是早上七点，船已经进入海口港，缓慢接近码头。海口今天气温13至19度，整个城市年味十足，市场里人头攒动，忙着采购过年的用品。
都是你们惯出来的毛病。
卡巴7诺遇到这样的亲戚，我真是烦死了！“半夜三更打电话来，喊我老公送他们回家” 迷迷糊糊浅眠的我，被老公急促的电话铃声吵醒！ 只听见“xx呀，你们睡了没，睡了话，麻烦你起来送我们回去一下吧，你表哥还在喝酒，娃儿在屋里哭，没跟他奶奶一起睡过，我们在哪儿哪儿，发定位给你，然后就挂了电话！” 昨天我老公的亲戚一家回来了，两老口就在我老家，小两口就出来玩，结果玩的没有时间观念，都晚上十点多了，要知道重庆的山路可不好走，十八弯呀！ 那个时间点，不熟悉路况的人都没有一个愿意去的！ 我老公气恼的抓抓头发，翻身起床，只得认命的去送人再接人回来，来回一折腾都12点多了。 家里人没回来，我哪睡得着，以至于浅眠的我，失眠2.3点！ 我想说的是：为什么都是人，我为啥那么怕麻烦别人呢？有事麻烦别人都是小心翼翼的，而别人麻烦我们都是理所当然的呢！#我的生活也是头条#
1．刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2．跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
3．前几日老婆出差，所以今日老婆不在家，我没有吃晚饭。今日老婆又不在家，我又没有吃晚饭。今日老婆还不在家，探望父母，我去了父母家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望小姨子，在她家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望哥们。哥们老婆也不在家，然后我们两个都没有吃晚饭........
4．发小买了辆车，为了防止别的汽车追尾，在新车后面贴了个“别吻我”的牌子。没想到刚一上路，就被别的车撞上了！发小气愤地向对方索要500元修理费，对方说：“只是擦掉了一块漆，你就要500块，也太狠了吧？”“太狠了？”发小指了指那块牌子说：“这是‘初吻’，收费当然要高了！”
5．刚下班，走得没几个人了，一男同事突然单膝跪地，掏出一枚戒指：嫁给我吧。我一脸懵圈地看着他，半晌，才反应过来。我说道：抱歉啊，我都结婚了！同事白了我一眼，说：我打算跟静静求婚，这不是没经验吗，找你演练一下而已。
6．我和小舅子有次去执行任务，回来衣服全身都湿透了。我们老大表扬我们说：“这次业主家漏水，你们齐心合力把水管堵上，功不可没。”我对老大提出意见：“水管子是我一个人堵的，他啥也没干！”老大纳闷了：“那不对吧，他衣服下身也湿了，上身也湿了！”我说：“下身湿，是因为他在水里泡的，上身湿了，是那家女主人因为家里损失惨重，趴在他肩上哭的。”老大：“啊……”
7．一女孩，家里还挺有钱的，有一天她问她爸爸：“假如我喜欢上一个男孩子，但是他特别的穷，没有房也没有车，你会同意吗？”她爸爸说：“我辛辛苦苦奋斗了这么多年了，难道还不能让我的宝贝女儿嫁给一个自己喜欢的人吗？”女孩感动得热泪盈眶，说爸爸我爱你。此时父爱的光辉已经闪瞎了女孩的狗眼，她爸爸深沉地抽着烟，然后说：闺女，先借爸爸200块钱，你妈妈管得严，没钱买烟了……
8．男朋友劈腿被我知道了，我没有大吵大闹，给男朋友打电话请他吃饭。然后我找了一家海鲜酒店，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有8000左右，看着男朋友吃的正起劲。我跟男朋友说我先去趟厕所，随后关机就走了，我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！?
9．今天去单位的时候，我发现有个一女同事蹲在那。我好奇问道：你在这干什么啊？女同事背对着我回道：帮我翻翻。我一句话都没说，直接抱着女同事的腰，让她翻了两个跟头！女同事怒气冲冲的说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，居然还要怪我？
10．去公园散步，看到一对情侣坐在那儿聊天，目测两人还不是太熟。本着段子手的精神想帮那哥们儿一把，于是我走过去大喊一声：有蛇！妹子也是吓坏了，噌地窜起来扑到了我怀里。我正在感叹幸福来得太突然，她男朋友过来就打我，大家说说我是不是太委屈了……
11．前几天公司的程序员跟媳妇吵架，一直在冷战中。我今天早上到公司我问他：小胡啊，还在和媳妇冷战呢？程序员：嗯，不过她一会儿就会给我承认错误。我很惊讶：你哪儿来的自信啊？程序员：今晚是她生日，她不道歉会吃亏的！
12． 去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！
#搞笑##搞笑段子#
1· 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!
2· 我哥们毕业于济南蓝翔技校，会修各种小电器，手机坏了都是自己修。并且他还经常拆些旧手机的零部件鼓捣diy一些好玩的小东西。今天我的耳机坏了，一边不响，我：你会修不？你忙的话，跟我说说怎么弄，我自己修。他正拿着烙铁修电路板，头也不抬的答：剪掉！?
3· 前段时间我调了部门，从职能部门调到了人事部。今天是我负责面试，正好有个美女来公司应聘销售。我们聊了几句，我觉得还可以，就叫经理来看看。然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果她还没说完，经理居然同意了，让她第二天来上班。我很纳闷，就问经理：这种人明显吹的啊。经理：你懂个球，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！
4· 公司派人参加培训，惯例培训回来就要升职，这等好事我自认为不但能落我头上，我就继续戴着耳机听歌，写报表。无意中发现同事们都在门口，不知晓在干嘛，我把报表写完，慢慢吞吞上厕所，喝水等下班。快下班时老板进来，拍着我肩膀说：刚才大家都跑出去看两条狗打架，就你一个人在安静工作，回去收拾一下吧，培训就你去了！我的妈呀！太惊喜了！
5· 孩子们都说喜欢吃我做的麻辣豆腐，麻麻辣辣的特带劲，今晚上回家就给孩子做了这个菜。老公嫌太素了，又给娃们做了一道京酱肉丝。一开饭，娃们看见肉了，立马开动，风卷残云一样，京酱肉丝很快就吃完了，麻辣豆腐就没动几筷子，兔崽子，不是说好的最爱吃妈妈做的豆腐的吗……
6· 表弟得了自闭症，不会做饭，想要找一个会做饭的媳妇。婚前，表弟相亲时问：你会做饭吗？？女：做饭啊，祖传的。婚后，表弟：你说祖传的做饭，结婚这么多天还没见过呢，老婆，啥时候尝尝你的手艺啊？？女啪一巴掌，滚……表弟懵了：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？？女：每次我爸不做饭，我老妈就是这样，我妈就这样的传给我的啊。表弟：原来这是祖传的啊！！?
7· 男子和几个哥们兒喝酒喝的正高兴，哥们兒開始和男子谈往事。哥们：“当年一帮流氓要打我。我一个电话，让人给我带来一个兄弟……就一个兄弟！”男子：“然后呢？”哥们：“然后他一个人在那一站，对面一帮流氓全撤了。”男子再询问那兄弟是谁，他已经睡过去了。正疑惑间，旁边有人接话了：“他那兄弟，有心脏病，一着急害怕就容易过去，以前住过两三次院，差点没了啊！所以现在附近没人敢惹他……”
8· 今天早上开会的时候和老板意见不和发生了争执。晚上我被他点名留下加班，到了半夜，我睡眼朦胧。这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝。我喝了一口，老板问道：“这茶喝着感觉怎样？”我激动地道：“喝完后我感觉神清气爽，精神百倍！”结果老板来了一句：“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白……
9· 我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！
10· 经常自己的努力，成为了一家公司的董事长。虽然我现在过得很好，但我依然忘不了高考成绩出来的那个晚上。我哭的撕心裂肺，老妈坐在一旁唉声叹气。老爸一根接一根的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，别读了，帮我打理一下分公司吧。”
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1: 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2: 售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平.米，哥们疑惑道：“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老"
3: 假期.小舅子开着奥迪R8去大润发买中华烟，然后一溜婚车给堵了路。一串婚车都是奥迪，跟小舅子开的一样。毕竟人家是喜事，小舅子不好让人家走开，心想也就一会儿，于是就把.车停在了车队后面等着。刚停了没一会儿，一穿着整洁的大哥忽然走了过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着‘辛苦辛苦’。把小舅子直接整懵圈了！
4: 和闺蜜一块坐火车回家，对面坐了位老太太。闺蜜说：“有什么想法就要去想尽办法实现。“.我表示赞同道：“对！对！年轻就應有冲劲，要不然到了老太太那岁数，还能有什么想法啊？”老太太突然转过头来，一脸认真地说：“我想法还是有的！”
5: 一个富翁被绑架了。绑匪打电话给他妻子，要求100万赎金。妻子.在电话里对绑匪说道：“你们没有伤害我老公吗？”绑匪：“你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老公！”妻子：“先让我老公把我们家的银行卡密码给我！”绑匪同.意了。当妻子得到银行卡密码后，只字不提给赎金的事。绑匪大怒：“你给老子听好了，你老公可在我手上呢！”妻子一听：“银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我老公回来.再分我的家产吗？”
6: 某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我.的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”
7: 我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠.的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受.了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。
8: 哥们老婆出差了，哥.们立马喊上我们几个哥们在去饭店喝酒。哥们要了10箱茅台，我们大家都已经喝醉了。晚上喝完酒回家，在手机里看到前女友的照片，便给她打了个电话，说了很长时间。早上.醒来一看手机，通话记录3秒，有一条短信：我不再为你煮稀饭了，酒醒后出去喝点稀饭。瞬间泪奔……
9: 刚刚在商场里闲逛等人.，就一直低头玩手机。我想去二楼，就站上了自动扶梯。这时，后边有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥！当时我的大脑飞速转动：这个帅哥要跟我搭讪啊，我该怎么办？.我该怎么说？然后帅哥说话了：你看看那边！我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着：电梯维修，请走楼梯！"
10: 在市重点中学上学时我一直成绩很好，结果在一次数学测验中发挥失常只考了30分。怕被老爸骂，于是自己改成了80分，回家后.拿给老爸看。结果老爸不信就开始一个个在算分数，结果，他算出来真是80分！我当时凌乱了，看来数学不好真的是遗传！
11: 爸爸妈妈要给儿子做榜样，都不看电视，在书房看书写笔记。儿子问：“爸爸，你.们写的是什么？”爸爸笑着说：“你猜？”儿子：“依你在家里的地位来看，你写的应该是检讨。”爸爸不悦，又问：“那你妈写的呢？”儿子：“官文。”爸爸感叹，儿子早熟.……
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1. 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。........点个赞，支持一下
2. 记得有次去男票家.正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一.边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死….
3. 厂子门口有个水果摊，每天下班后我都会去买点水果。昨天晚上我照旧去买水果，老板娘对我说：“帅哥，你天天买水果给你媳妇吃，你媳妇真幸福！”我说：“我都没谈恋.爱呢，哪有媳妇啊？”她笑嘻嘻地说：“刚好，我认识一个美女是单身，改天介绍你们认识？”我好奇地问她：“大姐，你是做媒婆的吧？”她笑嘻嘻地说：“卖水果是正职，媒.婆是副业啊！”?
4. 今日晚上，闺蜜吃晚饭和丈夫一起看电视。说起农村的老人身体好，她丈夫闲不住。她丈夫：我姥爷都快80了，什么活还非得自个干。闺蜜：那算什么我.爷爷80多的时候还自个弄了块地种呢。天儿子在一旁插嘴：这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自个炼丹呢！?
5. 遇见一初中.同学，开着宝马X5，看见我了冲我点点头，顺便寒暄几句。回想起，这同学读初中的时候和我是首尾呼应。每次考试，我弟一，他倒数弟一，读了两年就回家了……正想着的时.候，同学又冲我喊道：喂，兄弟，帮个忙，加油加快点，我赶时间！?
6. .我一个特别讲义气的哥们，20年前，因为打架斗殴伤了人，被判了整整20年。今年终于释放出狱，打开自己20年前买的茅台股票， 瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里.的老房子也变成了市中心， 现在卖了老房换了新房，买了辆保时捷911，谈了个女朋友！再想想自己的20年来，都干了些啥？"
7. 晚上下班后几个同事约好去一同事家打麻将。哥几个问他：你媳妇回家后真的不会生气？他一副天不怕地不怕的樣子.说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：你不是老虎嘛？没想到这1+1货说：这不是打虎的回来了吗，快……
8. 前几天，岳父岳母来我家住几天.。找了一天的空闲时间就陪着岳父岳母去逛街。岳母和老婆在前面逛着。我和岳父在后面跟着。岳父关心地问我:孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯错就跪搓.衣板，回家晚就被关在门外，你要学会忍受呀！我一脸崇拜的看着岳父说:真不愧是亲女儿，您简直是太了解她了！谁知道岳父却一副委屈的样子说:我太了解了，简直跟她妈一.模一样啊。
9. 前妻换上胃癌晚期，送到医院后，就不治.而亡，我哭的昏天黑地，这时候一个小护士过来安慰我，后来我就和小护士结了婚。婚后的生活十分的幸福，过上了好日子。这天晚上吃完饭，我俩看电视，斯诺克现场直播。妻.子问：“看到这个比赛你學到了什么？”我说：“淡定，耐心，學到了很多，怎么了？”妻子问：“看来你还没领悟其中的精华啊。”我好奇了，问：“什么精华啊？”妻子笑着.说：“你要學學他们出杆前的动作，收放自如，多有节奏啊！”
10. 去年的时候，侄子上三年级换了新的班主任，男的，挺帅，有一天开家长会，让家长和班主任熟悉一下.，我姐当时候要出差所以让我代他去，我亲耳听到这家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我小姨，也是你未来的老婆。” 第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑是什么样的。.今年初我结婚了！侄子成了班长，天天追着他小姨夫喊，老师老师。
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1 .刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。............点个赞，支持一下
2 .昨天晚上老婆.叫儿子去洗澡，儿子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负.。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠地过来了。此情此景，儿子立马放下手里的手机，兔子一般地窜去洗澡间。
3 .今天风和日丽，一对老夫妻去公园散步。老婆婆走累了，提议租一辆双人脚踏车，然后两人骑着车在公园里悠闲的逛着，遇.到个斜坡，他们用了九牛二虎之力才骑上去。然后老头子汗流浃背地呼了口气说：“哎，累死我了，终于上来了。”老婆婆也呼了口气说：“幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下.去了。”老头子……
4 .小姨子在华东理工大学读书，没想到未婚先.孕了！家里知道后，老丈人派两个小舅子去抓她。他教训道：咱们家的规矩你都忘记了是么？给你一次机会，把那个男人说出来！小姨子誓死不说，老丈人：你不说，我就不客气.了，来人啊，家法伺候。随即其中一个小舅子走了上来，大喝道：请听题！595265+15655等于多少？
5 .晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊.，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。.我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……
6 .这几.天每天都熬夜打游戏，今天早晨实在不想起床上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧.打开门一看，领导（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说，赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！
7 .春节老公带着我回山东老家和父母一起。在他们老家很讲究家族辈分，老公的.辈分在家族里很高。我是弟一次在老家过春节，老公去拜年了，我和婆婆在家。正看电视呢，家里来了一群人，领头的三十来岁，后面跟着八九个小青年。我一看这架势都惊呆了.，他们进屋后直接跪成一片，说：大奶奶，我们给您拜年了。
8 .相恋3年的女朋友跟一个富二代好上了，我伤心欲绝，整天不吃不喝的。室友十分担心，就把单.身的表妹介绍给我认识，我心里十分感动。早上起床之后，我发现室友有点咳嗽，就打算给他感冒药，结果误给了泻药。晚上回到宿舍之后，我问道：这药管用吗？？室友冷冷说.道：确实管用啊，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9 .弟.弟學习一直都不好，今天弟弟考试成绩下来了，全班倒数弟一，把老妈气的骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了：行了，骂两句就得了，对门家的不也考了个全班倒数第二吗！.老妈听后更怒了：咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！老爸当时楞了许久，然后默默的翻出来一把鸡毛掸子......
10 .我家闺女现在五岁，我在家里比较严厉，她很怕我。这天晚上我在外喝酒回来的晚了，老婆大人有点不高兴，就撺掇闺女：“咱们一起打你爸爸好不？”闺女難.掩喜悦，姓奋的说：“好呀，好呀！”老婆拿了个擀面杖，闺女拿个扫把就走到我面前，小家伙和我对视了3秒后悄悄的对她妈妈说：“妈妈，要不你先上？”
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2 .早晨起床的时候在楼下超市买了盒软中华，喝水的时候不小心把烟盒弄湿了，于.是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐，我看到经理手上没烟，就递给了他一支。经理看了一眼，15块钱的利群，有点看不起的样子，但还是点了。抽了两口之后.，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：还是这个抽着舒服多了！
3 .山东电视台的一记者去长寿村采访一位百岁老人：“老人家，你.平常都吃什么才这么长寿的呢？”百岁老人回答：“我们这里只种地瓜，所以平常我也是只吃地瓜。”“那您有什么愿望吗？”“我最要想死。”记者诧异的问：“啊!?为什么.呢？”“如果你吃100年地瓜，你不想死啊？”百岁老人郁闷道。
4 .我和老婆结婚以后，我们家里的钱都是老婆在管着。老婆也不给我零花钱，我连烟都抽不起。我想起兒子有赞的钱，我.准备拿几块买烟，又怕兒子知道后哭闹，决定动点小方法。晚上吃完饭就偷偷跟兒子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，兒子听完二话不说，跑到房间包着小盒.子就出来了，然后跑去交给老婆说：妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这筆钱在我手里始终不太安全！
5 .昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，.我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
6 .昨天医院来了一个病人，奇奇怪怪的，挂了一个脑科的专家。他告诉专家：“医生你能帮我看看我的脑子吗？是不是出了什么问题。”经X光检查后，他问医.生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
7 .妻子要减肥，陪她散步，妻子：我是好人吗？丈夫：当然是！妻子：记得婚前，见面的时候，你说好人好报，就把我包了起来。现在也包一下！.丈夫：包什么包？妻子一把揪住丈夫：为啥结婚不包我了？丈夫：媳妇，你没听说过好人好报，还有下面一句吗，不是不好，时候未到！妻子：什么时候未到？什么时候到？丈夫.：减肥成功，和婚前一樣。
8 .高考完之后，全班的人都沸.腾了，终于解放了。我们相约一起去聚餐，看电影。但是这天约车出来的时候，我们都知道，班长的家里管教的很严，很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下，让我给.她妈妈打电话，我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”没想到电话接通后，是同学她爸爸接的，结果清楚的记得脑抽说到：.“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”?
9 .前段时间，有个男人买了一盒耗子药，给耗子吃完，耗子生龙活.虎的离开了。男人找到药店老板，老板告诉他要抓到耗子用温水送服。男人照做，耗子照走不误。男人又找到老板，老板问：“温水你喂了几次？”男人答：“一次。""""老.板说：“你仔细看下说明书，5盒一疗程。”
10 .上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个.大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！
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2. 地里.的黄瓜熟了，老妈让我去菜市场摆摊卖黄瓜，今天来了个美女一直在精挑细选。我说：你要什么样的我给你选，吃还是用？美女脸宏了，非常小声的说：用的。于是我挑了个又大.又粗的给她：就这个吧，最好晚上用，好几个女孩都说好用。美女脸更红了，紧张的说：别那么大声。我纳闷：这有什么不能说的？晚上切片敷脸更容易吸收啊！
3. 和闺蜜去吃海鲜自助，眼急手快的我抢到了整个餐台上唯一的一只大龙虾。得意非凡地炫耀了一.番后，正准备动手开吃，餐厅经理忽然走过来说：同学，请把龙虾放回去好吗？它是用来观赏的，已经放那好几年了，没法吃的。我：。。。
4. 前几天是我跟男朋友的恋爱纪念日，他送了我一个爱马仕包包当做礼物。今天早晨，我挎着包包去公司，有意无意地炫耀一番。部门主管对我说.：我给你800块钱，你把发票卖我。我不解地问道：你要发票干吗？部门主管说道：我女朋友一直想要一个爱马仕，但是我买不起，有了发票买个假的哄她开心。我一句话没说.，打电话给男朋友：发票多少钱买的？男朋友语气惊悚地说道：这你都知道！
5. 媳妇结婚后就发福了，说不能这样胖下去了要减肥还要陪着。于是我们俩晚上都只吃一个水果。.昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费.被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃……真是被她的可爱打败了！！
6. 今天和女朋友逛街回家坐公交车的时候，车上人有点多，于是我们站的有点远。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号.码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把包过女友，道：做我女朋友吧。女友满脸通红應了声：嗯。当时那男的就蒙了。
7. 嫂子刚刚升职公司经理，工作比以前忙了很多。昨天我去接小侄女放学，在校门口遇见了多年不见的高中同学。他惊讶的说：哟，几年不见，你.孩子都这么大啦。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你是不是没戴眼镜啊？你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？
8. 双十一的时候，老婆买了一大堆的护肤品，然后一个个的看说明书。老婆不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？.先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！
9. 昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我.就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说.：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……
10. 双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂.就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。.
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1 .刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。......点个赞，支持一下!
2 .我的女友很温柔，但是未来丈母娘非常的势利眼，看不起穷人!?我索性把自己卡里的钱全都取了出来，又问老爸要了80w，买了一辆路虎去。这天刚到女友家，未来丈母娘迫不及待问：“小伙子，开啥车来的？”我：“阿姨好，开了路虎。”未来丈母娘：“你走吧，你和我女儿不合适。”我懵了：“为啥？”未来丈母娘：“我只知道奔驰，宝马，你这车没听过，一看就没钱。”
3 .毕业后一直在外地打工，昨天被公司的女老板辞退了。回家的路上遇到某卖二手房的工作人员，他将传单递到我面前说：您好请问考虑买房么？我淡淡地答一句：没钱。说完转身正准备继续走，那个推销员伸手拉住我说：没事，等以后有钱了也可以过来！那一瞬间，我真的感动了，没想到连一个陌生人都如此相信我。于是，我转头望着他说：不会的，我以后也不会有钱的！
4 .过年的时候，乾乾回到了老家。这天早上，他用蓝牙耳机打电话。一边说话一边看着旁边的山羊，这一幕被爷爷看到了。爷爷赶紧把奶奶叫过来，小声说道：咱孙子不会有啥毛病吧？他站那和山羊说了一个多小时的话，还有说有笑的……?
5 .堂哥把他家祖传的青花瓷卖了，直接变成我们村的首富。今天请客户去米其林餐厅吃饭，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“哟，喝拉菲呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必须的，我有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，我也不知道过没过期，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个吧？”?
6 .有次问小姨子婷婷：你敢当着老公面说喜欢我么？姐夫：没难度，赌2000块！下午大家一起吃饭，小姨子老公说：媳妇，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干！我：我就喜欢婷婷这点，你看其他人吃完饭屁股一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！只有婷婷这么贤惠，哈哈哈哈，这波操作行不行？
7 .因为前女友加我的V信，正好被妻子看到了。不管富豪怎么哄，妻子就是搭理他。气的妻子在家转圈说：哼，我要出去买一个贵的东西。富豪一听，有转机，花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后富豪和妻子一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。?
8 .富二代跟异地恋女友在电话里吵架，俩人通着电话吵了很久，富二代手机都欠费了！旁边哥们心想，这下可以安静一会了！结果，没多大一会儿，他女朋友又打电话过来接着吵，他女朋友竟然还帮富二代充了电话费！真应验了那句话：打是亲，骂是爱！
9 .小姨子卖艺不卖身，向我换800块钱，为我家做一个星期的饭菜。一回到家，小姨子就给我说：“今日的晚饭，我都给你们准备好了，姐夫你洗漱完赶紧吃吧，和昨天的一样，怎样样？”我说：“妹子，你的服务真是愈来愈周到了，知晓我喜欢吃什么，你就给我做什么，太感动了！”我洗完手，赶紧跑到饭厅去吃饭，乍一眼一看，奥，原来是昨天剩的菜啊！
10 .平常老公在家晚上都会煮宵夜吃，今晚他上班累了让我煮一回。我懒得动，也没有老公会煮，便说：今晚不吃了吧。他真饿了说：你不煮我就自己出去吃了！我马上说：等等，我看完这集电视剧就来！十分钟后我换好了衣服，和他一起出去吃宵夜！??
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