1、我一哥们他是一个钢铁直男，我和一起的朋友都觉得他情商是负值……前几天我这哥们去相亲，一道地方那个女的上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”我哥们当时思考了片刻说：“我一个人挺好的！”

2、我一闺蜜结婚，男方家很有钱，送了一份巨额彩礼，晚上她守财奴一样的帮着她妈数钱。她弟弟看到了小声嘀咕：真是傻到家了，被人卖了还帮人数钱。

3、我有个侄女，刚毕业一年多做编程的，好像是什么算法之类的东西，听说也很厉害。工资2万多左右，听说他每年同学聚会就跟其他人说自己只有七八千一个月，说多了同学想着占便宜，说少了又被人看不起。

4、我有一哥们，不抽烟不喝酒不泡吧，家庭条件也很好，工作很稳定，人长得也不错，有一天他女朋友跟着一个认识了不到一星期的男人跑了，从分手那天开始，哥们每天都给那女的寄一斤核桃，一个月后那女的才反应过来，打电话把朋友一顿狂骂，有知道为什么的吗？

5、我有一好兄弟，结婚虽然早但是努力了五年之久才生了一个大胖小子，这天去哥们那里喝满月酒，酒过三巡，哥们喝得有点多了，被人问及准备给孩子起什么名字时，情绪有点小激动。哥们：“路虎，肯定要叫路虎！我儿子肯定比我有出息，一定能开上路虎！”说完就把酒一饮而尽，我赶忙拉住他：“哥们别闹，你可是姓蓝啊！”

6、我在公司工作了一年，喜欢女经理的事情人众皆知。这天，我约了女经理一起吃饭，趁机表白。刚要开口，女经理就说：你是个好男人，可我……女经理一句话还没说完，服务员过来了：门口那辆迈巴赫是谁的？麻烦挪下车！我站起来对女经理微笑说道：对不起，我出去一下。女经理看我的眼神瞬间就不一样了，然后我就去厕所拉了一下裤链。

7、我在化工厂上夜班，今天中午正在睡觉。没想到白天广场舞大妈就开始放音乐了，完全停不下来的样子。我气呼呼的下楼了，讲道理人家大妈也不听。于是我就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰我。这个送水那个送吃的，有诚心道歉的，还有说自己单身待嫁的！

8、我在闹市区开了一家健身房，闲的没事干的时候我也会去锻炼锻炼。这天晚上，我发现教练在教一个新办了卡的男的基本动作。那男人有些娘！炮，说道：教练，要是我练的像你一样一身肌肉怎么办，块头太大了，多丑啊。教练有点生气：你做一套卷子，就能考上大学？这句话说得如此有理有据，令人完全无力反驳！

9、我正在跟客户谈生意，突然看见初中的学霸同学，他穿身制服在那巡视。我心想：他学习那么好，不会当保安了吧？当年多么优秀的人啊，咋混成这样……正想着，忽然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，他对我说：同志，我是工商局的，这里不允许摆摊。

10、我知道你最近很累，是那种看不见的，身体上，精神上的，人际关系上的，面对未来那种无力感，但请你一定不要停下来，因为你的人生不可能就止于此了，再坚持一下，你要相信一切都会慢慢好起来的。

11、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是小旅馆的登记簿……整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

12、媳妇一直想要二胎，昨晚又提起这件事，我比较犹豫，可我每说出十个困难，媳妇就有十一种解决方案。最后我觉得应该让家里其他人帮着参谋参谋，就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧！媳妇一脸惊讶:你不介意？

13、媳妇在网上认识了一个女闺蜜，每天聊服装、聊美食，经常感叹：“太难得了，能遇到眼光、口味一样的人，连化妆品都用同一款的人。”今天她俩约到餐厅见面，我跟着去偷看，结果老婆发现了，招手让我过去，可是我不敢过去啊，因为她的网友居然是我前女友！

14、下班的高峰期，自己靠着自己的毅力努力挤进一辆回家的公交车里。上车以后为了安全，我就随便扶着一根金属竖杆。直到后来车上人少我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛！

15、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

#“核”你一起过新年#正月初三俗称为“小年朝”，也称为“赤狗日”。 传说中“赤狗”是“熛怒之神”，遇到他的人一定会不吉利，故传统的年初三为“凶日”，不宜外出，更没有人走亲戚。