LOL圈子里大佬们座驾：纸醉金迷，都是有钱人啊！

近年来，电竞圈蓬勃发展，无论是工资，待遇，还是流量，关注度等各方面，都有巨大提升，大家生活水平提高，日常出行自然也需要排面，来看看大佬们的座驾吧！

冷少ICON，劳斯莱斯库里南，参考价格610—780万

UZI，保时捷911，参考价格127—248万；

厂长，保时捷卡宴，参考价格180万；

Faker，宝马M550，参考价格55万；

Doinb，蓝色定制款劳斯莱斯，参考价格610—780万；

PDD，有过劳斯莱斯库里南，法拉利488，已经卖掉，现在是一辆奔驰的商务车；

Bang，保时捷Boxster，参考价格60万；

Mata，宝马i8，参考价格200万；

MISS，劳斯莱斯古思特，参考价格500万;

死亡宣告，奥迪R8，参考价格230万；

若风，阿斯顿马丁，参考价格200万以上；

伞兵一号55开，玛莎拉蒂，参考价格140万；

小苍，路虎揽胜极光，参考价格50万；

姿态，迈巴赫，参考价格400万以上；

管大校，宝马5系，参考价格55万；

娃娃，丰田威尔法，参考价格100万以上；

米勒，保时捷帕拉梅拉，参考价格140万；

麻辣香锅，奥迪A6L，参考价格36—60万；

Letme，奔驰，参考价格130万；

小智，法拉利458龙年版，参考价格550万；

（PS：各类信息收集于网络，不保熟，纯吃瓜！）

#我要上 头条# #英雄联盟[超话]#

#泰国疫情#【泰国今日新增确诊16330例 ATK检测新增确诊8354例】泰国网报道，据泰国卫生部疾控厅、疫情管控中心2月12日最新消息，泰国新增新冠确诊病例16,330例，其中国内新增确诊16,180例、境外输入150例， 2022年1月以来泰国累计确诊354,010例，首轮疫情至今累计确诊2,577,445例；新增治愈9,205例，2022年1月以来累计治愈268,046例，首轮疫情至今累计治愈2,436,540例，尚有118,493例在接受治疗；新增死亡25例，首轮疫情至今累计死亡22,412例。

另据统计，泰国ATK新冠抗原检测新增确诊8,354例，启动ATK检测至今累计确诊499,394例。#全球疫情#（来源：泰国疾控厅/疫管中心）泰国今日新增确诊16330例 ATK检测新增确诊8354例 - 泰国疫情 - 泰国网 - Powered by Di...

高收入只是足球人光鲜的一面，因为中国足球成绩不好，高收入又被媒体诟病。可是大家要知道，职业球员的收入都是金字塔型，塔尖的球员风光无限，塔底的人的艰辛谁知道？

我朋友的儿子从小弃学，开始足球生涯，在山东某知名俱乐部梯队，能开始训练到进梯队，他花了不少钱，孩子终于踢上了职业足球，不过不是中超，而是中乙，竞争太激烈，一身伤病，27岁退役。如今带几十个孩子训练，不过就是温饱而已，除了踢球别的啥也不会。

我一个朋友，我们从上学就开始一起踢球，他比我小五岁，球痴一个，每每放了学就跟我们一起踢球，自己酷爱守门，飞身扑球甚是漂亮。后来去香雪试训，教练说“如果你再高五公分，我就把你留下”。后来他辗转一些中冠的球队，收入也很低。他跟我聊天的时候说：“自己浑身是伤，肩胛骨对抗的时候骨折了，打着钢钉，十个手指头四个严重变形，一个手指头能掰成180度”。如今他就在国企最底层，偶尔做个业余比赛的裁判，依然热爱着足球。

媒体是否应该也关注一下，金字塔底下的这些球员？再评价球员收入整体是否过高？

中国汽车任重道远，要加油

江天一览望神州

比亚迪2022年预计180万辆车销量，全年预计利润90亿，约一个车挣5000。 上汽集团也是大致卖了546万个车，利润245亿。一个车4000元的利润。 特斯拉icon二季度卖了25.4万个车，净利润22.5亿美元，一个车利润约62000人民币，单车盈利是中国优秀企业的十倍以上。

1、小学的时候，数学老师给我们出了一道数学智力题:说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么分？全班同学一起考虑了半个小时，也没答上来，然后老师就得意的告诉我们答案:就是第4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完！全班同学“哦”的一声恍然大悟，但是坐在角落的我说了一句:那最后一碗装的下吗？

2、晚上俩人散步，走到一条比较的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

3、一美女抱狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生将错就错的说：“请问你儿子多大？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，喜欢咬人。”“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗？”。美女难堪的不知所措。

4、过安检带了瓶矿泉水非得让我喝一口，结果因为紧张就被呛到了，我一直咳的把脸都憋紫了，伸着手示意安检员帮帮我，他直接一个干净利落的背摔后我的眼前挂满了小星星

5、话说多年后才明白，老爸才是隐藏的大神呀！十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

6、小张是一家上市公司的总监，喜欢上了一个模特，很快就追到手了。婚后，小张给老婆买了一辆宝马i8，于是他老婆就经常回娘家。一周就去了两次，弟一次运回了一箱大闸蟹，第二次是百来斤的猪肉。这天，老丈人突然给小张打电话，说：“赶紧管管你老婆，我家都要被运空了！”

7、一个大兄弟便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，有一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，大兄弟羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

8、老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？

9、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后他妈就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊：“美人儿，别走啊，等等我。”

10、慢热型的学生真的让人很烦躁，有个学生平常话不多，我就常陪他聊天，时间久了，他把我当成了朋友，后来他上课迟到开始多了，请假也多了，对我的称呼也变了，我感觉我上了他的当。

11、卫校毕业后小姨子去韩国整容，回来当了一名主播。最近为了增加人气小姨子就准备去参加《中国好声音》，每天都在家里练歌。昨晚唱得正高兴呢，发现隔壁邻居的狗一直吠不停。小姨子就对邻居说：大哥，能不能别让你的狗叫了？邻居：只要你不唱歌它就不叫了，它以为你在回应它。

12、介绍前几天，给朋友的孩子介绍对象。见面的时候，这孩子带着他的朋友一起去了（他朋友没有他帅）；然后女孩和他俩都留了联系方式。昨天晚上，朋友给我打电话，说让我再帮他家孩子介绍个对象；说那个女孩和他儿子的朋友谈上了。。。

13、儿子:“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸:“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子:“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸:“……”儿子:“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸:“已经开始了快去看吧……”

14、高考发挥失常，只考了180分，我决定放弃读书去打工。在深圳的一家电子厂干了一个月，今天老妈给我打电话了。老妈：你该找个女朋友了，你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。老爹在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话老爹给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！

15、初到北京时，等公交车时，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“姐，等车呀？”女神说，等生意，女神的回复令我一生难忘！豪放回复：姐就是公交车，你上吗？

1,　我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜　达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。??

　　　

2,　 牙疼不是病，疼起来真　要命啊。牙疼好几天，早上吃饭，要了　碗馄饨，想着这个软，不费牙。就在我　吃进去最后一颗馄饨时，那颗痛了好久　的牙，直接吃掉在了勺子里。老板刚好　端着隔壁桌的馄饨经过，看着我勺子里　的牙齿，愣在了原地。都是老街坊了，　怕他多想，赶紧说道：大兄弟，别怕，　我牙齿自己掉的，不讹你。

　　　

3,　 读大二的外甥很郁闷的来到　家，姐夫问：“咋了？谁惹你了啊？”　外甥说：“老爸，今天一个大三的小子　開着奥迪车，笑话我的车是破车！”姐　夫说：“兒子啊，我去年给你买的迈巴　赫，不是还很新吗？”外甥说：“我不　，我就要奥迪，我要买！”姐夫无奈的　说：“好好好！”真没有办法，今天又　花了100块钱买了外甥喜欢的奥迪玩　具车。唉，现在幼兒园大二班的孩子都　这樣攀比的吗？

　　　

4,　 上小學的时候，鄰居家种了　很多葫芦，放學后我们经常去偷着玩。　那天上课同桌正在玩葫芦，后来被老师　发现了，于是老师把他骂了一顿。这时　同桌突然忍不住了，举起葫芦对老师说　：我叫你一声，你敢答應么？过去这么　多年了，我还是忘不了他当时的惨叫。　

　　　

5,　 我老丈人在山　西挖煤，自从成为千万富翁之后，就開　始嫌棄丈母娘絮叨了。今天他们两口子　在河边钓鱼，丈母娘在一旁唠叨不休。　不久，有一条鱼上钩了，丈母娘：“这　条鱼真够可怜的！”老丈人：“是啊！　只要它闭嘴，不也就没事了！”

　　　

6,　 地铁上，正在玩手机　的我，忽然被旁边的一女孩踩了一脚。　我愣了一下，抬头看去，女孩却回头白　了我一眼，喊道：“看什么看？”我微　愣，又打量了她一眼，说：“不好意思　，不过你长得真像我初恋！”她听了忽　然有点羞涩地说：“真的么？那你们为　啥分手？”我叹息一声，幽幽的说：“　我老妈不赞成我和男的在一起！”

　　　

7,　　 早上小舅子睡得迷迷糊糊的被电话吵　醒，接通是一个姑娘的电话，说：“我　现在的男朋友说‘咱俩其实最合适’。　”小舅子安慰姑娘：“你可别听他的，　他胡说八道的。”然后，姑娘就把电话　挂断了……小舅子：“我難道说错了什　么？要不要再打过去？”

　　　

8,　 为了参加同学聚会时　让拒绝过我的班花后悔，就偷老丈人1　00万养老金提了辆宝马i8。老婆得　知此事和我大吵一架，然后气冲冲的走　了，我等了一分钟才出去追。出门之后　，我发现她躲在楼梯门口偷看。我装作　没看见坐电梯下去了，去买了她最爱吃　的麻辣鸭脖带回家。回到家见她在看电　视，我就装作很惊讶的表情说：你怎么　会在家，你走了我都准备买好吃的来庆　祝了！好嘛，这回她真生气了，煮饭拖　地的活都归我了……

　　　

9,　 闺蜜最近在　學钢管舞，说是可以减肥，还能展示女　人的柔美。于是，我告诉老公，我也想　去學钢管舞。老公听后说，我去网上查　一下！我心想，老公應该是看看哪家教　的比较好。我看到他在手机里输入， 　钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗　？紧接着又在查：弄断一根，一般要赔　多少钱？

　　　

10,　 今天晚上躺在窗上玩游戏，老　公突然躺在我身边腻腻歪歪的。我看了　她一眼，他矫情的说：“老婆，我脑袋　疼。”我就问是不是要感冒啊，结果老　公说：“不是，我的脑袋装的全是你。　”我听了心里挺乐，结果老公又说：“　以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在　你体积那么大，撑得我头疼。

　　　

11,　 我特别喜欢考　古，今天和一哥们去博物馆参观。正在　看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当　一声，二货哥们把一个瓷器打碎了……　导游惊呼：“那可是1000年前的瓷　器啊！”只见他淡淡地说：“哈，吓老　子一跳，我以为是新的呢！”

　　　

#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#

晚上十二点多，我正要入睡，女邻居打电话过来说:“老李啊，我家老王没在家，你赶紧来一趟我家……”她家灯没亮了,问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我:“这不是有亮吗?”她:“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”……

 

 

2. 在一个十字路口，一辆宾利闯了红灯还逆行，最后和一辆摩托车相撞。宾利车主见状，叼着烟下车了，一脸不耐烦地说：“哥们你咋整的，一辆破摩托车都不会骑！！”甩手就给了对方3000块钱。正当宾利车主准备上车的时候，摩托车主突然叫住了他。宾利车主一脸讶异：“咋的，给你3000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse  ES1 Spirit摩托车！！”

 

 

3. V信上，一个陌生人给我打招呼：我喜欢你，你有男友吗？我果断拒绝：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好谈谈。第二天，又有一个陌生人：我喜欢你，你有男友吗？有了昨天的教训，我说：我没男友！对方：我是你男友，你不喜欢我了！我：对不起，我以为是我爸整我呢。对方：原来你爸说的是真的，我是你妈！

 

 

4. 小和尚喝酒的时候问富豪：“你说什么样的男人不会出轨？”富豪哈哈大笑的说道：“英雄难过美人关，你除外！”小和尚不解的问道：“为什么说我除外啊？”富豪笑着说道：“就你这穷酸样谁愿意啊！”小和尚笑着说道：“你老婆！”

 

 

5. 我有一个哥们比较懒，但是有钱，新交的女朋友准备去他家观摩。于是请了个保洁阿姨来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。哥们说自己不是讲究的人，可以直接进来。保洁阿姨幽幽一句：小伙别误会，我这双鞋是KOBE  8 SYSTEM，我怕弄脏了！阿姨刚说完，哥们的眼都亮了，说要20万买下来！

 

 

6. 老公：老婆，要不咱们再生个儿子吧？老婆：我不生，咱女儿都成年了，要生你生！老公：咱就一个丫头，俺家的香火要是断在我手里，我对不起列族列宗啊！老婆：谁说断了香火的，你来看。说着拉着老公去女儿房间。老公：看什么啊？老婆指了指叼着烟的女儿：你呀头延续了你的香火！

 

 

7. 老丈人退休后，就把万达集团给我继承。家里的地下车库里面只有两辆车，一辆是宝马i8，一辆是法拉利488！我每天上班只开宝马，法拉利从没出过门。有天一员工问我：“老大，你为什么从来都不开你的法拉利呢？”我笑着说：“这个，可能在你们眼里它是一辆豪车，但是对我来说，它只不过是当年许过的诺言，吹过的牛皮。”

 

 

8. 小舅子高考考了180分，考的不好，不打算上大学，就去肯德基面试，结果没成功。我不解的问：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？”小舅子：“我才说一句话就被赶出来了！”我：“你说了什么？”小舅子：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”我：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”

  #搞笑#  #搞笑段子#

1、老婆有个闺蜜，快三十岁了还没结婚。有一天我和老婆离婚了，她的闺蜜找到了我，要和我结婚，并且给我生个儿子。我问她为什么？她说早就爱上我了，只是碍于我老婆的面子，不好意思对我表白，现在我终于离婚了，她终于可以勇敢地向我表白了。我叹了一口气，说道，我已经为情所伤，这辈子都不想再要女人了。感谢你对我的爱意，但是我不能接受你。她表示尊重我的选择，祝我幸福，然后流着眼泪离开了我的家。我松了一口气，心想你都180斤了，我怎么敢娶你做老婆呀。

2、女老板下班后经常带我看电影，喝咖啡。时间长了我就喜欢上了她，昨晚，我向她表白：“做我女朋友行吗？”女老板说：“对不起，我只想找一个我喜欢的人，但是你不是。”我有些失望的问：“为什么啊？这几天咱们相处的多好啊！”女老板：“你上厕所的时候，很舒服吧？但是你会爱上厕所吗？”

3、大學毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！

4、我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画像作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：好吧，给你个A。

5、我姐要去相亲了，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐就是个幌子！！！

6、堂弟在协和医院当大夫，平日里工作繁忙很少回家。五一放假堂弟回老家探亲，我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬，他也一直嘲风我。晚上我俩一起出门散步，突然在路上看到一枚一元的硬币。我说：弟弟，你看硬币，快捡起来。他说：你捡吧，你离地比较近。

7、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐地看着儿子，又如释重负地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

8、晚上媳妇在公司加班，小姨子没事就过来蹭饭，可是平时饭都是媳妇做的，我跟小姨子就一直饿着肚子，饿实在没办法，于是买了两桶泡面吃，这时候，我拿出手机搜索着各种美食，得意洋洋的跟小姨子说：你看，这就叫吃着碗里看着锅里的。看得小姨子大口大口的把泡面都吃完了。这时候媳妇加班回来，问小姨子：“你们聊什么呢，这么开心？”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着锅里的。”媳妇的脸一下子就阴沉下来了，我能说我就是给她看了美食图片吗？"

#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#

9、在ktv当男模攒够200万后，我就辞职买了一辆宝马i8回老家了。刚到村口遇上了个老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“找女朋友没？？？”听后，想想现在都已经快30的人了，女朋友影都没，略有点羞愧。但话还是要回漂亮的，于是我说道：“不急！！！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？？？”话音刚落，只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！！！”

10、现在的女生结婚都要买车买房，不然就不嫁。因为这事，我开始拼命地工作，用了三年时间升为了总经理。前段时间刚买的宝马x7，昨天又全款买的汤臣一品的房子。有车有房了，但是我和老爸却因为婚事问题吵得不可开交。老妈就过来劝架，我一把拉过老妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”