于是我们只能把车听到旅社门口的坝子上，然后跟着老人一步一步上山。小路上没灯，我很担心老人会跌倒，幸好我有诺基亚5800，那耀眼的手电筒灯光让山路不再崎岖。很快到了老人家，老人把钥匙递给我们，说进屋左转就可以开灯，这种开门撞鬼的事情我是不会干的，所以我把钥匙丢给了胡宗仁，我就用罗盘在房子周围打着。——《十四年猎诡人（全五册）》

我和胡宗仁这时候才恍然大悟，原来王阴阳是否当初的自报家门，是在说他出自什么地方，并不是说他住在什么地方。这一趟虽然是白跑，没能找到人，但是我们的确收获了不少有价值的线索。于是我们问那位老大爷，你知道苦竹师父现在具体的住址吗？我们有紧要的事情找他。那个老大爷转身进屋，拿出一个小信封，然后跟我们念着上边的地址。不过估计这个老大爷认字并不多，因为他念起来非常吃力，于是我接过信封来，用我那高级的诺基亚5800手机拍照。告别老人家以后，我们打算乘着没有天黑先赶回城里去，第二天按照地址去找苦竹。——《十四年猎诡人（全五册）》

当年诺基亚5800拍的蚜虫腿上的毛毛都能数清楚根数，那是多少像素呢？

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14 Pro max相微距改善

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#你人生的第一款智能手机是什么牌子#

诺基亚5800算不算是智能手机？如果不算，那就得是摩托罗拉M啥的525了^_^型号都要忘记了

我没用过那个型号，就不评价了。不过我有过5800，印象中双喇叭外放音质很棒，耳机口的声音也很不错。//@西方不败的师傅：苹果一直就没音质可言，看看当年的诺基亚N81音乐手机，到现在都没有真正被超越

super罗聪

苹果音质被三十年前CD随身听暴打？沉浸式展示三十年间音质大衰退

05:22

#你人生的第一款智能手机是什么牌子# 如果从安卓开始算起，就是摩托罗拉戴妃，然后是里程碑，XT910刀锋，iOS系统算起就是Iphone4S，如果塞班也算智能手机的话就是诺基亚5800

我是手机厂商的克星。

第一部手机是科健K3900，科健，卒。

第二部手机是波导v007，市场迅速萎缩。

第三部手机小灵通，一年后退网，卒。

第四部手机联想，被卖。

第五部手机诺基亚5800，市场迅速萎缩，卖身.

第六部手机HTC one ，市场萎缩，几乎绝迹。

第七部手机360n4,退出市场。

第八部手机三星Note6，国内几乎绝迹。

第九部手机荣耀20pro，荣耀被卖。

正在考虑第十部手机买苹果，苹果有危险了。

[笑哭][笑哭]

#你手机是什么牌子型号# 初代诺基亚5230，5800xm二代水果5s三代目至今3年华为mate20pro，四代目准备等50

#用苹果手机到底是一种什么感觉# 一台破手机会有什么感觉？多年前从诺基亚5800转到3GS时候才有点惊艳的感觉！

到后来iPhone4的外形、5s指纹解锁、6p的大屏幕、iPhonex面容解锁有点改变，之后出的iphone都没有什么特别功能了！到现在用的12pro感觉还是相差不大，只是一直以来习惯了IOS！

1、忍不住一冲动，又买了一台，青春它回来了！！

2、当年买不起 现在用不上系列（5300）

3、最后一代宗师（n97）

4、摔散架了拼上接着用（7610）

5、偷拍在无形之中（5700）

6、高中时候最想要的手机（6120c）

7、S40系统没有后台，就是好看（5610）

8、拍照旗舰（n82）

9、无法设置密码的（6300）

6700→6600→7710→5800→7270→7500→5530→n900→7260

#诺基亚#

#80后的记忆#

单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。

 

2. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。

 

 

3. 小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”

 

 

4. 晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！

 

 

5. 小学的时候，我刚接触电脑，姐姐给我一个qq。后来加了一个网友，我俩经常在网上聊天，网友问我：“qq软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答道：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。有的人，一消失就是一辈子…

 

 

6. 小时候淘气，趁妈妈不注意，我爬上了家门口的大树，还在树枝丫上坐着摇来摇去。妈妈知道了，远远地叫我慢慢下来，哪知上去容易下来难，我直接掉了下来。妈妈急忙跑过来，拉起我检查全身有没有受伤。当看到啥事没有后，几巴掌向我呼了过来，那一天，我哭的老惨了……

 

 

7. 二狗好不容易把女神约出来吃饭，他也终于鼓起勇气对女神告白。女神却说：你没车没房，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给二狗解围：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款法拉利。二狗感激地说：知道了。他说：那我在外面车上等你。然后，女神说：亲爱的，我们结婚吧。买单时，服务员说：一共5800元。二狗说：这桌顶多800啊！服务员解释道：你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。

 

 

8. 最近爱上了吉他，觉得会弹吉他的男孩都很酷。斥巨资买了把吉他，我每天都在宿舍联系，想早日学会。睡上铺的哥们经常看着我。有次我忍不住问他，是不是深深地被我琴声吸引了？只听他弱弱的说了句，我不看着你，我就感觉你好像在锯我的窗……

 

  #搞笑#  #搞笑段子#