一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自  杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

 

 

2. 小舅子是学霸，从浙大硕博连读毕业后进了恒大当程序员，年近30了还没女朋友。丈母娘托媒婆给小舅子介绍对象，媒婆收了红包，半个小时就找到了条件符合的，据了解是空姐。见面后，空姐侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张……小舅子看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”小舅子接着说：“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”空姐立马脸变成了猪肝色！

 

 

3. 老丈人在跳广场舞的时候遇到了初恋情人，听说她老伴去世了，于是老丈人回家就和丈母娘离了婚娶了她。新婚之夜，老丈人深情的对初恋说：“宝贝，我特别的爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”初恋说：“没关系的，我为你受一点风吹也值得！”老丈人说：“不行，一点也不行！”初恋顿时就被感动了，直接把挡在电风扇前的老丈人踹开了……

 

 

4. 动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她：“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖。”老师用虚弱的鼻子抚抹着小猴头。“那你打算学什么呀？”“老师，我想了想，还是学气象学吧，长大了做气象员！”象老师大骂：你给我滚！

 

 

5. 公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的儿子送到乡下了一个月。今天去接宝贝儿子，我说：“在爷爷家玩都学会啥了？”儿子说：“学了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”

 

 

6. 我看老婆这几天加班挺累的，就关怀的问道：“老婆，你想吃什么，我去给你做！”老婆想了想说道：“我想喝大骨头炖的汤！”我顿时有点犯难，老婆问：“怎么了？有什么问题吗？”我挠了挠头说：“那啥，我打不过迪迦奥特曼呀，咱还是换个菜吧！”

 

 

7. 小姑子在一个幼儿园当老师，一个月工资58000元。那天上课的时候，小姑子问小朋友们：“冰融化了是什么？”这么简单的问题，小朋友们都说：“冰融化了是水。”这时，有个小朋友站起来喊道：“冰融化了是春天。”然后，小姑子非常严肃的否定了他的答案。就这样，现代一位伟大的诗人在摇篮里被扼杀了……

 

 

8. 我是单身30年的一条狗，今年的年初才走运的。当时我扶起一位路边摔倒的老人把他送进了医院。没想到老人竟然是亿万富豪，为了报答我的救命之恩，他送我一辆迈巴赫S800。这么豪华的车我肯定养不起啊，就把车卖了，换了1000万现金。有钱之后娶了一个明星老婆，现在我们结婚三个月，老婆怀疑自己有孕了。于是今天我去药店买了一只验孕棒，站在那一直看说明。10分钟后，药师对我说：“验孕棒只能验有没有怀孕，验不出是不是你的！”

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