1. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

 

 

 

 

2. 表妹和大學男友在一起四年，流了3个孩子，快毕业了又怀孕了。男方家—直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！！婚路上，表妹挺着个大肚子。我私下问表妹的老公：“她看樣子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好！！”我惊呆了.......

 

 

3. 三个寂莫的男人，在家里无奈的抽烟。中午了，年龄较大的掐灭了烟头，愤愤地说：这樣的日子受够了！小强跟你姐夫去买酒，我在家做菜！兴许她们娘三逛街，就不许我们男人放松一天吗！在三个男人的反抗下，很合适悲壮且不计后果的喝了一顿大酒！然后，默默地借着酒劲把房子收拾了一遍……

 

 

4. 刚到医科大學念书的时候，要进行为期一个月的军训。今天在太阳下站军姿，同學说：好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，他砰的一声摔在地上。我大惊！難道是专业的演员，教官走过来一看，直接送医院，原来是真中暑了！

 

 

5. 我从口袋里掏出手机的时候掉了100块钱，被旁边的美女捡起来了。我说是我掉的，美女：“你有什么证据证明是你掉的？”我说：“这是我刚取的。”美女：“你在哪个银行取的？”我：“工商银行啊，怎么了？”美女：“不好意思，这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”

 

 

6. 外婆家在他们村的村口，来来往往的车辆很多！这个小超市生意兴隆，无论多晚都能买到吃的，很方便。我跟外婆说：你家也在村口，当初为啥不先開个便利店呢？外婆叹了口气说：開了，那时候你还不记事，你妈包着你天天来吃，后来就倒闭了。现在，我也不知道说啥了。

 

 

7. 这段时间，不爱學习的闺女有了很大的改变，每天回家就開始写作业。老婆问：“闺女，你为什么现在变的爱學习了？”闺女：“班里有个男生喜欢我。”老婆：“还是爱情的力量大呀！”闺女生气的吼道：“他长的丑、學习又差，我要好好學习，证明她和我不是一个层次的！”

 

 

8. 哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”

 

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